Salut gang de Bozos! Oui oui, gang de Bozos, parce que la plupart d’entre vous venez même pas sur le magnifique forum de l'hexagonarF! Non mais! Ça a tu pas d’allure! Parce que sur ce merveilleux forum, y’a un bout de temps, on a fait une super histoire à rallonge! Pour ceux qui ne connaissent pas le principe, c’est que quelqu’un commence l’histoire, pis tours à tours, les autres la continue, alors ça donne de quoi de vraiment hot, surtout si on se laisse aller pis qu’on écrit toutes les niaiseries qui nous passent par la tête! Comme j’ai promis à narF, v’là une coupe de mois, que je taperais cette superbe histoire, ben j’ai plus le choix, faut que je la tape. …Mais comme je suis paresseux, je vais juste la copier-coller. Haha! Bon, sauf que ma paresse n'est pas la seule raison. Si je corrigeais toutes les fautes qui se retrouvent dans notre histoire, j’en aurais pour longtemps longtemps longtemps, et de toute façon, je trouve ça plus cool de laisser le tout avec les quelques fautes, comme ça c’est vraiment l’histoire originale que vous allez lire! Je vais tout de même me taper la mise en page, je suis fin hin? Alors premièrement, il faut savoir que l’histoire a été commencée le 3 avril 2003 (quand je vous disais que ça date de v’là un bout…) et a été terminée le 27 mai 2003. Deuxièmement, plusieurs personnes ont participées à la rédaction de cette sublime histoire. Il y avait, en ordre d’apparition d’auteurs, Lomylithruldor alias Wizardman alias Wiz alias Hugo alias Hug3; Lox alias LoX NeSS alias [heum…hehe…je sais même pas comment on écrit ton nom…^_^…désolé…narF, tu pourrais tu le rajouter là s.-t.-p. ----> {là}]; narF alias narF alias narF; moi alias Qqun alias Oli alias Olivier; Lilith_Amaya_ alias Pav alias Pavlova alias Gab pour quelques personnes; Dégeulo alias Dégeulo; DioSpeed05 alias BoZe alias Yves; oli_face_de_ventre alias Oli et super ariane alias Ari alias Ariane. Donc, pour faire court, on était 9 auteurs : Lomylithruldor, Lox, narF, Qqun, Lilith_Amaya, Dégeulo, DioSpeed05, oli_face_de_ventre et super ariane. Je vais seulement mettre l’histoire, mais sachez qu’on a glissé quelques petits commentaires durant ce périple et que si vous voulez les lire (car certains sont drôles), vous pouvez aller voir le tout là : http://forum.aceboard.net/p-5456-1151-4214-0.htm

Alors j’arrête de vous raconter n’importe quoi (ouais bon, façon de parler…), voici l’histoire – référez-vous à la liste des auteurs pour les codes de couleurs.

commentaire de narF : j'ai ajouté les avatars pour que ce soit plus joli et plus clair de savoir c'est qui qui écrit. Voici :

Lomylithruldor
Lox
narF
Qqun
Lilith_Amaya
Dégeulo
DioSpeed05
oli_face_de_ventre	Oli face de ventre
super ariane

Lomylithruldor

C'est l'histoire de Himura, un paisible petit homme de 15 ans, expert au maniment de la daggue. Il travaillait comme transporteur de sacs à travers la ville de Onett, une petit ville au centre de la grande mer intérieure, sur l'île sacrée. Puisqu'il ne pouvait pas se trouver une meilleure job que ça, il a décidé de devenir un voleur.  Il paya un vieil homme pour qu'il mente à un mage noire et à un guerrier qui voyageaient dans le coin en quête d'avanture pour qu'ils aillent se perdre dans la forêt des géant pour qu'il puisse leur subtiliser leurs biens précieux.

LoX

Kain, guerrier de son état et Magnus, le mage noir,  exploraient la forêt qu'un vieil homme leur avait décrit comme ''pas de tout repos'' et de ''très dangereux, mais pas pour des grands gaillards fringants comme vous...''. Les deux comparses, à qui cette mise en garde avait plue, s'était empressé de quitter cet homme aux cheveux argents pour se diriger vers ce lieu périlleux. Ils ne firent pas attention au jeune garçon qui sauta hors d'un buisson, dès leur départ, afin de parler au vieil homme.
''- Alors, tout a fonctionné?
 - À merveille... Ils se sont accroché à l'hameçon comme les poissons qui coulent dans cette rivière... *Il passa sa langue sur ses lèvres en pensant aux merveilleux sushis du restaurant du coin*
 - Ne refais plus jamais ça.. Enfin, si je suis magnanime, je te ferai peut-être don d'une part du butin que j'aurais recueilli de ces deux pigeons. En attendant, voici, tel que promis, ton or.
 - Un peu de respect pour tes aînés, jeunot....''
Il pris les pièces dans sa main fatiguée par l'âge et partit en trotinnant.

Himaru, d'un bond agile, s'enfonça dans les bois, suivant la piste de Kain et Magnus. Lui non plus, trop concentré à sa course, ne vit le vieil homme se retourner et d'un sourire grimaçant, se métamorphoser en...

Lomylithruldor

... lapin maléphique!  Le plus grand danger de la forêt est ce lapin, vous comprendrez bientot pourquoi.  

Après une heure de recherche, Kain n’en pouvais plus.
Kain - Y’a rien dans ste forêt là calisse! On aurais pas du lui donner notre argent à tse criss de vielle peau là!
Magnus - Quoi? Tu lui as donné toute notre argent? Non mais t’es cave ou koi? Maintenant, on est perdu au milieu d’une forêt!
Kain - On est pas perdu, chek, y’a des traces à terre, on a juste à les suivre

Les traces étaient bien sur des traces faites pas Himura pour les amener dans un piège.  Après 5 minutes, les deux aventuriers tombe sur un lapin.  Ce lapin est tout blanc, a deux yeux noirs et d’immense crocs!  « Maintenant, c le temps de mourir » dit le lapin.  « Quoi??? Un lapin qui parle? HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA » cria Kain en courant partout.  En un bond super rapide, le lapin saute sur Kain et lui …

narF

lacère le fond de culotte à coups de dentier qui claque.

Il porte en effet un dentier qui claque parce que ça fait ben plus peur que des pallettes de lapin même géantes.

comme le dentier qui claque avait couté 10¢, les springs ont lâché après un tel lacèrage de culotte et le dentier est tombé à terre, brisé.

En voyant son arme détruite, le lapin se sauva en courant dans la forêt.
Comme Kain courrait encore en rond comme un cave, Magnus lui sacra une claque en arrière de la tête pour le stopper.
Lorsqu'il eu finalement compris ce qui c'était passé, il se calma et se mis à réfléchir. Il eu alors une brillante idée:
- Étant donné que mon fond de cullotte est scrap, il faudrait que je m'achète d'autre linge!
Magnus ayant approuvé, les deux taoins se mirent donc à la recherche d'un centre d'achats.

Au bout de 4 heures de tournage en rond dans la forêt, Kain eu une vision: une bébitte à poil qui le traitait de cave en lui disant qu'il n'y a pas de centre d'achats dans la forêt.
Après avoir expliqué la théorie de la bébitte à poils à Magnus, ils décidèrent d'abandonner les recherches, mais alors qu'ils allaient aménager un campement pour se reposer, Kain entendu "TU Tu tu"
Reconnaisant le son, il chercha l'endroit d'où celui-ci provenait. Après 5 minutes, il trouva enfin ce qu'il cherchait: une station de métro.
Kain et Magnus entrèrent à l'intérieur, se disant qu'ils n'y trouveraient pas de linge, mais qu'il y aurait surement quelque chose d'interessant. Par contre, ils se disaient tous les deux en eux mêmes que la vision de Kain avait été juste. Par contre, lorsqu'ils arrivèrent au guichet pour payer, ils se rendirent compte qu'ils n'avaient pas de passe et qu'ils avaient donné tout leur argent au vieux dérangé qui leur avait parlé de la forêt. Ils cherchèrent donc une solution pour pouvoir entrer dans le métro...

Lomylithruldor

...et Kain la trouva.
Il donna un coup dans la vitre du gars au guichet, ce qui lui permit de peser sur le bouton et de passer.  S'ensuit une bataille générale où Himura, qui ne peut pas rater une telle occasion, vola une couple de chose dans la confusion du combat.

Quand ce fut fini, Kain dit: "Criss, est où mon armure tabarnak??? Pis mon épée???"

narF

Himura : «oups, désolé j'ai la main longue»

en lui redonnant son épée à contrecoeur, Himura reçut un peit cadeau d'oiseau sur le bras.  En regardant en haut, ils virent un espèce de gros Ara bleu.  Ils se demandèrent c'était qui le cave qui avait foutu un ara dans une station de métro.  En se demandant ça, une autre question leur virent à la tête: c'est quoi au juste une station de métro? Pis qu'est-ce que ça fait au milieu du bois?

narF

Sortant de ses pensés, Himura annonça :

-Je pense qu'on est dans la matrice.

-Matrice full ben trop complexité pour moi, déclara l'autre avec un nom batard. Par contre, les gros Aras bleus sont facilement attaquable.

s'en suivit une série d'onomatopé tel que : pif, pouf, crac, bing, ouch, désoler, flap, kunf, boum, etc.

Se rendant compte que "désolé" s'écrit avec un "é" et non avec "er" et que en fait ce n'était pas un onomatopé, l'autre avec un nom batard se rappela que son nom est Kain.

Après avoir eu cette longue réflexion sur lui-même et sur les onomatopé, Kain se rendi compte que le Ara n'était pas mort.

Par contre, Himura le regardait soudain étrangement.  En effet, il avait reconnu les 2 yeux noir et se rendit compte que le lapin maléfique était revenu!

En effet, en se sauvant dans la forêt, le lapin tomba par hasard sur une machine à transformer en Ara et qui permet de se détransformer quand on veut et qui donne aussi une grande force.

Donc, lorsque le lapin se rendit compte que Himura l'avait reconnu, il reprit sa forme de lapin...en se rappelant que les lapin ne volent pas...
malheureusement, lors de cette profonde réflexion, il était déjà redevenu un lapin et tombait en grande vitesse vers le sol.

Il y eu un grand SSPPLLATT et Kain reçu un bout d'intestin dans la face.

Himura: et merde! maintenant g perdu mon associe, je l'avais payer et yavait meme pas fini sa job! maudite marde!

Magnus: koi! ta payer un lapin pour nous voler?!
Kain: MA T'ETRIPER!

en essayant le l'étriper, Kain tomba dans la raile de métro avec Himura.  Comme le métro arrivait, Kain fit un espèce de flip dins airs et retomba sur le sol et le métro ramassa Himura.  Magnus était aller le rejoindre sur le quai du métro.  Au moment ou ils pensaient que Himuras était fini, le métro s'arrèta et Himura sortit du métro.  Au même moment, un téléphone dans une cabine pas loin se mit à sonner.  C'est là que Kain se rendit compte que Himura avait peut-être dit la vérité après avoir vu le Ara.  En fait, Kain et Magnus ne voyaient que deux possibilités: soit ils étaient réellement dans la Matrice, soit un des deux était en train de faire un rêve absolument cave, d'autant plus que dans leur monde, ils ne connaissent même pas l'histoire de la Matrice.

Lomylithruldor

Magnus fit une magie super puissant qui fit éclater Himura, le métro, la station de métro, la forêt et ça a fait un super gros cratère.
-Wow, ça cétait une criss de grosse explosion
-yup
-mais t'était tu obligé de tout détruire comme ça?
-ben tsé, on peut pas faire une omlette sans.. détruire une forêt ou qqchose comme ça
-on va dire
-regarde le point positif, maintenant on est pu perdu! la ville est là-bas

-elle est en train de bruler
-detail
-t sur?
-ouais
-ok
-on y va

En arrivant dans la ville ils virent que tout était en effet en train de brûler.

Kain regarda vers le ciel et dit:
-C'est quoi l'estie de grosse boule de feu qui nous fonce dessus?

Magnus leva la tête et vis qu'une météorite était en train de leur foncer dessus.
La météorite leur arriva direct dans la face et détruit complètement leur planète.

C'est alors que Bernard se réveilla en sursaut, en se rendant compte que c'était un rêve (plutôt étrange puisqu'il ne connaissait personne avec des noms comme ça, alors il se demandait où son cerveau avait été chercher ça).

Par contre, au même moment, dans une galaxie far far away et dans une autre dimension, deux personne, réellement nommés Kain et Magnus, venait d'arriver dans une ville en flamme, après avoir fait sauter une station de métro.

narF

c'était le genre de ville que c'est un trou perdu avec MÊME PAS de Mc Donald!

-JoIE, s'écria Magnus avec de se rendre compte qu'il avait assez faim.

kain: ki ont tue?
magnus: on pourrait agir de maniere civiliser et aller demander la charite a kelkun

ils se regarderent et eclaterent de rire

magnus: je trouve une victime
kain: je vais la tuer
ensemble: on va manger

narF

Ce qu'il ne savait pas, c'est que c'est une ville fantôme donc avec personne dedans sauf des fantômes.

Mais ils s'en foute parce qu'ils ne savent même pas que les fantômes, ça se mange pas.

Alors les 2 taoins rencontre un fantôme et Kain fait à peu près comme Obélix: il essaie d'attaquer un fantôme.

Évidemment ça marche pas alors il va fouiller dans les décombres d'un Burger King (étant donné qu'il y a pas de Mc Donald) pis il sort avec 2 pailles.  Il en donne une à Magnus, et les 2 se mettent à courir après un fantôme pour essayer de le boire.

Mais ils ne réussirent à boire que de l'ectoplasme ce qui est très dégeulasse !
Ils commencait à mourrir de faim jusqu'au jour ou ils découvrirent un pot de gelée de groseilles ...

narF

la preuve ectoplasme rime avec dégeulasse. mais ça, il étaient trop cons pour le savoir

et pour se rendre compte que de toute façon, ça les aurait pas avancé de savoir ça.
Ce qui fait qu'à la place, ils se demandait c'est quoi des groseilles.

Lomylithruldor

Himura s'approche d'eux caché dans un buisson pendant qu'il mangent la gelée

tout à coup, ils entendent une musique

Kain-Youhou! le marchand de crème glacée!

Kain pis Magnus courent dans la direction de la musique

Himura-Bon, je pense que je vais devoir voler de la crème glacée

Puis, se rapellant qu'il était supposé être mort, Himura explosa et d'autres boutes d'intestins arrivèrent.

Lomylithruldor

toutes les bouts de Himura sont devenu liquide pis ils se sont tous rapproché les uns des autres pour reformer Himura

Fak c'était rendu Himura armé d'un super-intestin!  Pis il sse mis à pitché des boutes de saucisse pis de boudin sur Kain et Magnus ki étaient en train de manger leur crème glacée.

Le marchand de glace avais été très sympa avec eux il leurs avait offert une glace chacun.
Mais Himura tira sur les deux glaces et SPLASH !!!
Plein de glace sur la figure de Kain et de Magnus !!!

pis là ben y'a un oiseau qui est passé dans le ciel
mais y s'en sont pas rendu compte pask'on s'en fou de l'oiseau

kain et magnus allèrent jeter leur crème glacée à la poubelle car il y avait plein de petits bouts de boudins dessus !!!

Lomylithruldor

pis là, y'a un écureuil rouge qui arrive pis qui menace Himura

Himura commence à chanter d'une voix super grave pis il commence à le bombarder de la marde que fait son intestin

l'écureuil se place sur un cercle pis il commence à jeter plein de papier de toilette sur Himura jusqu'à ce qu'il meurt

Mais Himura ressusite, et il dit "tu as seulement tuer un aspect de moi! Je suis immortel, MOUHAHAHAHHA"

Lomylithruldor

l'écureuil sort ses cartes Magic, tape un montagne pis un marais et jette Terminate sur Himura

(Card Title: Terminate
Card Color: Multicolored
Casting Cost: BR
Type & Class: Instant
Pow/Tough: N/A
Card Text: Destroy target creature. It can't be regenerated.
Flavor Text: "Like his mother before him, Darigaaz gave his life defending
Dominaria from the tyranny of self-styled gods."
Artist: DiTerlizzi
Rarity: C
Card #: 128)

puisqu'avec Terminate la créature peux pas ressussiter, Himura est mort pour de bon

Mais Himura ressucita quand même parce que les magic c plate fak y s'en préoccupe pas.
Comme Kain et Magnus étaient écoeurés de le voir réssuciter (finallement, il est vraiment immortel), ils décidèrent de repartir dans le bois en laissant Himura réssucité et se faire tuer par l'écureuil et réssucité et ainsi de suite pour l'éternité (parce que l'écureuil rouge est immortel lui aussi).
Rendu assez loins dans le bois, ils décidèrent de se reposer.

et le lapin au dentier qui claque avait aussi réssucité !!!
il s'appracha lentement de sa victime ...
et lacère encore le fond de cullotte à coups de dentier qui claque mais Kain ne réagit pas :
ah purée c'est encore ce foutu lapin qui parle !
et il se rendort !!!

et comme le lapin avait mordu son fond de cullote, il avait un mauvais gout dans la bouche, donc il désida d'aller manger le oiseau don personne ne se préoccupait.

Peu de temps après ils se réveillèrent .
Etant donné que Kain avait un peu froid au fesses il décida de se mettre des feuilles sur sa culotte pour avoir un peu plus chaud !!!

puis kain deicda daller avec lautre au metro du coin acheter des pomme mais il navait pas dargent dont il on decider de devenir robineu pis de queter devant le metro pis tout a coup un eclar se fi entendre et tout a coup

et tout a coup, une explosion a fait sauter la station uqam... c'est la panique totale...

On vu sortir un homme avec une barbe en courant, qui rentra aussitôt dans le taxi dont il était propriétaire: c'était Oussama Ben Laden devenu chaufeur de taxi à Montréal!!!

Alors Kain vit son chum ben laden pis lui cria "hey ben! ramene nous don! on a un lapin fou ki nous court apres (je pense)"
alors ben laden les fit monter dans le taxi

ben et ses chummies roule donc vers laréoport, mais le fbi, la cia, et la police fédérale ainsi que le facteur les attendait déja la bas...

mais comme Montréal c'est au Canada, la GRC est arrivé pis à foutu le FBI pis la CIA dehors en leur disant de se mêler des leur affaires.  La police fédérale est restée pour les aidés pis le facteur no where s'est fait ramassé par un avion (ça y apprendra à être où il est pas supposé).

ben laden vu que le facteur ses faite écrasé, et fut térorisé par lidée que c po lui qui la tuer ! il fut donc demi tour, remonta dans son taxi et écrasa le petit lapin en fesant un burn...

ben laden demanda a nos deux comparse ou ils voulait aller
magnus: ben on pourrait aller manger dans une pizzeria
kain: hey! on va chez LUIGI!
ben laden: ouais! bonne idée!

FAK la sont aller bouffer chez luigi. pis la luigi leurs a ouvert et magnus a demander "mais pk c pas chez mario? c lui le plus celebre!" luigi de lui repondre "ben mario la ya tt le temps toute la gloire fak il a ete se faire foutre. bon debaras."

la ils ont commander du pepsi au radis!

narF

et là, ils ont fait le party

Eh pis Magnus fait tout péter a part Kain car il aime pas c'te musique à 0.01 $ !!!
Himura qui ne se rapelle plus ou il est recoit une bonne quarantaine d'intestins sur la face !!!

narF

Après s'être nettoyé, Himura va aider à nettoyer le bordel que Magnus a fait en pétant tout.

C'est alors qu'ils entendent sonner à la porte. Sur le seuil se trouve un gros monstre vert :

Évidemment, vous comprendez sans que j'ai besoin de vous spécifier que le monstre est méchant.

-Baston!, cria Kain en citant une phrase célèbre et en sortant son arme

-psuipsipsifmffuimmf [murmure], murmura Magnus pour préparer un sort.

Himura profita enfin de cette occasion pour voler des vrais objets de valeur. Ce n'est évidemment pas sur Kain et Magnus qu'il l'est trouva puisque, comme vous le savez, ils ont donné tout leur or au vieux au début de l'histoire. Il trouva un peu d'or dans un coffre laid et ayant l'air de vouloir se faire voler. Puis il vola le bol de punch qu'il avait préalablement vidé dans un soulier qui trainait.

Pendant ce temps, le monstre se faisait tabasser bien comme il faut. Maintenant que Himura était riche il sortit discrètement de la maison et se mit à courir.

mais comme un bol de punch c'est assez gros, il léchapa pi y a péter en morceau !
Comme il avait pu de bol, il a donc décidé d'aller prendre le soulier avec un gout de punch !

Himura alla donc tout vendre chez un prêteur sur gage (excepté le soulier qu'il ne réussit pas à vendre nul part et qui alla finir sa vie au dépotoir). Bien qu'il ne le méritait pas, il devint immensément riche et on n'entendit plus jamais parler de lui (pour vrai cette fois, car le passage des intestins était censé être éternel lui aussi).

Alors que Kain continuait à varger sur la bibitte, Magnus s'était rendu compte que le monstre ressemblait étrangement à un pokémon (bien qu'il n'en était pas réelement un).  Il alla donc fouiller dans le coffre laite que Himura avait vidé de ses objets de valeurs et apperçut une boule rouge et blanche (Himura ne l'avait pas volé parce que ça n'a aucune valeur). Il prit donc la pokéball (car s'en était effectivement une) et la lança sur le monstre.  Bien que celui-ci ne fût pas réelement un pokémon, il y ressemblait assez pour être aspiré dans cette balle cheap de plastique qui sert de prison aux pokémons.

Il décidèrent d'enterer la balle très très profond, et ils repartirent dans la forêt.

narF

...et ils repartirent dans la forêt pour d'autre aventures.

C tu pas bo? en plus ça finit bien!

Voilà!

C’est une belle histoire hen?

Si ça vous intéresse, y’a une autre histoire à rallonge d’un autre genre qui a été commencée – et jamais finie, mais bon, détail – là : http://forum.aceboard.net/p-5456-1151-9425-0.htm

Alors c’est ça là.

Je vais finir par une citation célèbre :

Babye, j’m’en va m’coucher!