Nom du poste :: Parachutiste décédé

Type de poste :: Abstrait et conceptuel (c'est-à-dire que ce poste change de type dépendant de la personne qui l'occupe et de l'opinion des gens sur les circonstances déplorables qui ont mené le candidat à être apte au poste (comprendre: l'opinion des gens sur le moyen qui a tué le candidat))

Secteur d'emploi :: Secteur posthume

Fonctions principales :

• Avoir existé et être reconnu par les gens qui fréquentent le site ou le forum de l'hexagonarF
  
• Être mort (infinituple, ghe!)
  
• Rappeler aux gens de ne jamais utiliser leur console Wii comme parachute
  

Taux horaire/salaire potentiel : Non mais honnêtement, est-ce que les morts ont vraiment besoin d'argent? Est-ce que vous pensez vraiment qu'on va vous payer? On n'a même pas assez de budget pour sortir une série en Flash qui a du sens parce que nos scénaristes nous coûtent trop chers ou sont morts. Et tout le monde sait qu'un scénariste mort ça peut seulement écrire des séries complètement purgatoires puisqu'ils croient par définition à l'inexistence des dahus, ce qui est, après tout, un péché capital. Et c'est qui le twitt qui a décidé de faire un horaire pour les morts! Youhou! Ils ont absolument rien à faire de leurs journées. Pourquoi? Bon, on va commencer par le début. Si, par exemple, je ne produit pas de chaleur corporelle, alors on peut en déduire que mon corps ne fait plus de réactions exergoniques, et donc qu'il n'utilise plus de nourriture. Ainsi je ne mange pas parce que sinon mon corps ferait de la chaleur automatiquement. Et je ne joue pas au Nintendo non plus, parce que cette activité demande du mouvement, ce qui dégage de la chaleur. Donc je ne fais rien. Et comment on appelle ça quand une personne est froide et qu'elle ne fait rien? Un indice : C'est ce qu'un homme viril fait à sa langue pour ne pas pleurer en écoutant le film Le champion. Ok...deuxième indice : on peut le prendre aux dents. Pffffff! Troisième indice : Animal paresseux et gras avec de grandes dents qui vit près de l'eau et ressemble à un phoque MAIS sans le "se" à la fin. Bon ga..... MORT! ..... On est MORT! .... D.C.D. .... R.I.P. Et donc les morts ne font rien. Exactement comme vous si le poste vous intéresse.

Mobilité demandée : D'habitude on vous demande de pas trop sortir de votre tombe. Il y a évidemment plusieurs raisons à ça : l'odeur, les vers et les lambeaux de chair et de parachute sur le plancher de la cuisine pendant qu'on mange ainsi que les superstitieux qui se croient hantés (non mais qui pourrait bien se croire hanté lorsqu'il voit régulièrement un mort échapper des lambeaux pendant qu'il mange à part un superstitieux!) et finalement Bob Barker qui va prendre sa retraite de The price is right après avoir animé cette émission depuis environ le début de l'univers qui n'aime pas voir des parachutistes morts l'importuner sur son terrain de golf. Bien sûr, c'est correct si vous êtes capable de sortir de votre tombe en faisant un déplacement astral de votre esprit suffisemment bon pour ne pas avoir l'air blanchâtre et transparent, toujours à cause de ces imbéciles de superstitieux. Moi là, je va toute les faire passer en dessous d'une échelle les mautadits!

Description du poste:
Ce poste se situe dans le troisième quadrant de la hiérarchie spatiale sans chef et réseautique qui comprend tous les employé du SnW sauf narF qui est un dieu bien au-dessus de tout ça. Pour l'obtenir il faut avoir fait du parachute et être mort, ce qui constitue le plus gros de l'emploi. Les candidats seront triés par rapports aux facteurs suivants. Pour être le candidat parfait, il faut:

1. Être mort en faisant du parachute
   
2. Être mort d'une manière relativement ridicule pendant un exercice routinier et très sécuritaire qui avait vraiment pas beaucoup de chances de vous tuer
   
3. Être mort d'une torche est un atout (la torche se produit lorsque le parachute sort du sac mais ne se déploie pas, ce qui ressemble à une torche flamboyante. Donc, ce n'est pas, comme certains le coyaient, la situation où le parachutiste fumeur met le feu à son parachute en s'allumant une top)
   
4. La torche compte double si un autre parachutiste ayant sauté avant vous et dont le parachute s'était déployé, avait dit en vous voyant passer à toute allure vers le sol : "Haha, grosse torche!"
   e) Un parachute bleu et kaki marqué d'un quarante-deux glow in the dark géant est aussi un atout.
   
5. Pour les parachutistes de l'armée, la mort doit être survenue à cause du parachute et en touchant le sol et pas avant. Si le parachutiste est mort d'un coup de feu ou d'un étranglement dans ses cordes de parachute avant d'avoir touché terre il sera immédiatement refusé. Il est cependant permis d'avoir reçu un nombre infini de balles et de cordes de parachute autour de la tête en autant qu'elles ne soient pas la cause du décès.
   
6. La mort doit être accidentelle; les suicides et les homicides sauf accidentels ne sont pas acceptés.

Description des tâches:
D'abord, il faut être relativement connu par les visiteurs. Il faut donc savoir faire soi-même sa publicité sans toutefois avoir recourt à la hantise qui n'est pas permise pour les raisons énoncées ci-haut. Il faut aussi avoir, dans son passé, existé et être mort de parachutisme. Cette tâche en est une à temps plein et demande un effort constant car il faut sans cesse avoir déjà existé, une tâche que seuls les vivants et les immortels (exemple: une roche) font aisément. Une bonne manière d'exister consiste à être un certain mathématicien-philosophe de renom. La dernière tâche est celle de rappeler (par le souvenir que les autres ont de nous) de ne pas utiliser sa console Nintendo Wii comme parachute car elle risque de ne pas se déployer. Sans vouloir être pessimiste, on n'a jamais vu de console Wii se "déployer". Non mais, c'est un carré de plastique dur vous savez. Rien à voir avec une toile de parachute! Vraiment.

Profil:

• Tombeur ( est bonne en tabaslack hein ?)
  
• Dance bien
  
• Pige jamais la paille courte à la courte paille
  
• Se fait traiter de Cheez Whizz par un chipmunk albinos teint en vert
• Recule à chaque passage de rhinocéros
• S'habille souvent de beige ( wash...)
• Rigole fort avec d'immenses palettes sales qui ressortent
• Sussure aux branchies des poissons
• Flotte sur une mer d'infamies sans ombre quand l'ultime abomination lui offre un bonbon rose
• Aime se reproduire
• Casse les enjambements des lettres dans un roman de science fiction deux fois par semaine
• Ne se reconnaît pas dans une flaque d'huile à massage
• Aime le parachute
• Est mort une fois ou plus (genre, si c'est un chat ou autre)
  

Compétences requises:

• Connaître les noms et évolutions de tous les pokémon
  
• ExigerA
  
• S'habiller en beige (wash...)
  
• Polylinguisme un atout (c'est-à-dire parler 2 langues ou plus simultanément, exactement comme si vous étiez plusieurs personnes dans un aéroport)
• Facilité à amputer un dragon femelle en s.p.m. qui protège ses petits et qui observe un carême de viandes (sauf la "viande" qui portent un parachute)
• Savoir sauver les chiens en Chine avec 5 avions cargo
• Savoir lécher son coude avec la cornée de l'oeil au lieu de la langue pour rajouter du défi