Nom du poste :: Guitariste frais-chier

Type de poste :: Communications

Secteur d'emploi :: Arts et spectacles

Fonctions principales :

• Jouer de la guitare; zigneligne, zigneligne-eligne
• Montrer qu'on se pense meilleur que tout le monde
• Être réellement meilleur que tout le monde anyway, ce qui écoeure énormément plus
  

Taux horaire/salaire potentiel : (Salaire minimum du métro de Montréal - 100$)/heure

Date de début : Juste avant de sortir votre premier CD de "Dieu au poker parce qu'il existe même pas de mot plus fort que Dieu pour définir comment vous êtes excellent à la guitare" comme vous dites si bien à tout le monde aussitôt que vous avez pas la bouche pleine de grilled cheese (idéalement votre repas favoris).

Mobilité demandée : Caravan de rocker avec portes coulissantes et sièges en "Youppi" léopard fuschia qui peut contenir au moins 12 guitares faites sur mesure à la main par M. Fender Père avant sa mort, eues gratuites parce que votre talent était écrit dans les étoiles et qu'il en eut connaissance, c'est pourquoi il vous les a léguées même si vous n'avez aucun lien de parenté. Il faut aussi de la place pour des amplificateurs enchantés qui sont capables de transformer la musique en faisceaux électromagnétiques destructeurs du mal que seul vous savez activer en jouant à une vitesse qui est déjà mortelle pour les humains normaux sans amplificateur (6 millions de notes/seconde et plus).

Description du poste:
Le parfait guitariste frais-chier devra faire preuve d'un talent phénoménal, c'est-à-dire pouvoir jouer 5 pièces aux rythmes singulièrement différents les uns des autres en même temps sur deux guitares plus vite que Gregory Charles en super saiyen. Ensuite, sa principale activité sera de le montrer par toutes les façons imaginables à toutes les personnes rencontrées. On demande généralement d'être légèrement méprisant mais pas assez pour tuer sa proie, comme tout bon parasite (à noter que les parasites qui tuent leur hôte manquent énormément de talent puisqu'ils s'empêchent d'avoir une source de nourriture inépuisable).

Description des tâches:
Jouer assez fort pour que tout le monde entende est un bon début dans le métier. Cependant, la tâche principale consiste à dire, montrer, prouver, démontrer et laisser entendre à toutes les personnes non malentendantes que l'on est un teeeeEEEEEEEEEEeeeeellement bOON guitarIIIIIIIIIste. La musique doit être une musique que l'on qualifiera de vaccinatoire (une musique "de la mort qui tue", mais atténuée pour ne pas tuer complètement). Évidemment si la musique est bonne le guitariste frais-chier sera appelé à jouer pour "le Dieu et ses sous-fifres de chroniqueurs sans talent" comme vous dites.

Profil:

• Cheveux très longs et frisés
• Aime porter des piquants métalliques chromés
• Crie fort d'une voix stridente et rocailleuse au registre sans pareil même s'il est quatre heures du matin dans toutes les situations, y compris à la bibliothèque et pour demander un 6/49 au dépanneur, ayant cette façon de crier comme seul moyen d'expression par la parole
• Doux comme un agneau sauf en apparence
• Aime enlever tous ses piquants métalliques avant de se jeter sur une foule en délire pour faire du body surfing, pour montrer qu'en plus d'être bon à la guitare, il a aussi une très grande conscience sociale.
• A la marche à pied comme source d'inspiration
  

Compétences requises:

• Posséder des cordes et des picks qui résistent à des températures supérieures à celle du coeur du soleil
• Doit savoir jouer toutes les musiques de tous les jeux vidéos y compris bible adventures
• Pouvoir jouer 5 pièces aux rythmes très différents sur deux guitares en même temps plus vite que Gregory Charles super saiyen
• Être capable de tuer un être humain en une seconde à l'aide d'une guitare non amplifiée seulement en jouant (6 millions de notes/seconde ou plus)
• Être né soi-même de sa propre auto fécondation (génération spontanée)
• Avoir un pingouin domestique avec "I PWN U" de tatoué sur les ailes
• Savoir faire de bons et tendres muffins aux carottes, c'est tellement bon "surtout quand c'est vous qui les faites" comme vous dites toujours
• Avoir suivi les leçons suivantes: 1, 2, 3, 4, 5
• Atout, avoir aussi suivi le perfectionnement secret.